😀😅😂🤣🥰😍🤩😘

Abah : "jang, nu bisa nyieun gula saha?" Kuring : "emak bah.." Abah : "nu mere rasa amis saha..??" Kuring : "Alloh bah.." Abah : "Nu nyieun imah saha?" Kuring : "tukang jeung insinyur bah" Abah : "nu mere betah saha?" Kuring : "Alloh bah" Abah : "Nu nyieun motor saha?" Kuring : "si Honda bah" Abah : "nu mere salamet di jalan saha?" Kuring : "Alloh bah.." Abah : "nu mere duit jajan ka budak saha?" Kuring : "abdi sareng indungna bah" Abah : "nu mere kabungah kana hate budak saha?" Kuring : "Alloh bah.." Abah : "Nu mere resep obat saha?" Kuring : "dokter bah.." Abah : "nu mere cageur?" Kuring : "Alloh bah.." Abah : "terus salila silaing kumalendang nepika kiwari, usaha ti isuk jedur nepi ka sore jeger boga maksud hayang naon jang?  Kadaharan ciga gula..? Imah tohaga ...

ISTILAH BARU UNTUK KELAS ONLINE Beberapa akronim untuk  istilah baru yg perlu difahami orang tua / wali murid untuk Model pembelajaran Kurikulum 2020 penyesuaian wabah Corona (COVID-19) ● Kelas online  = KELON ● Kelas online Antar Negara = KELONAN ● Moda dalam jaringan = MODAR  ● Kelas online moda dalam jaringan = KELON MODAR ● Tugas mandiri kelas online = TUMAN KELON ● Kelas online Terstruktur Untuk Siswa = KELON TERUS ● Laporan Administrasi Lewat Internet Kelas Online = LALI KELON ● Kelas online di Luar Sekolah = KELON DISEK ● Pengantar Informasi Kelas Online = PENGIN KELON ● Kordinasi Antar Penyelenggara Administrasi Negara untuk Kelas Online = KAPAN KELON ● Observasi Jaringan dan Organisasi Kelas Online = OJO KELON ● Metode Observasi dan Re-orientasi Kelas Online = MORO KELON ● Bimbingan Anak dan Remaja Kelas Online = BAR KELON ● Panduan Operasional Kegiatan Orientasi dan Ketercapaian Edukasi Kelas Online = POKOKE KELON efek kursus online 🤣

Aya Polisi ti Jogja rek ka banjar naek bus. Lantaran sok mabok di jero bus, manehna meuli Antimo. Eh, di jalan tetep we mabok najan Antimo geus beak opat. Isukna si Polisi balik deui ka jogja, nginum deui Antimo, tapi tetep we mabok Tepi ka jogja teh, didatangan tah si tukang warung nu ngajual Antimo teh. Polisi : "Nu baleg siah ngajual Antimo teh, ulah nu palsu. Aing geus beak 8, tetep we mabok. Ku aing ditangkep siah, keuna ku pasal penipuan maneh!" Tukang Warung : "Oh... Bapa teh Polisi, " Polisi : "Heueuh, aing Polisi!" Tukang Warung : "Euleuh... pantes teu mempan atuh Pa, da Antimo mah apan kabaca tah dina bungkusna, keur darat, laut jeung udara. Keur polisi mah can aya.. Weleh… weleh....hehehe 😁😁

GUNTRENG SALAKI JEUNG PAMAJIKAN Icih : "Akang menta duit?" Udin : "Duit jang naon? Pan keur balanja mah geus dibéré ku Akang." Icih : "leu mah lain jang balanja kang,  tapi jang renang ... ceuk batur mun lcih rajin renang ngké awak lcih bakal langsing Kang..." Udin : "Ulah percaya éta mah hoax Cih..., tempo ku manéh lauk paus gè sapopoè renang di laut anger wé... gendut, teu langsing-langsing...!" Icih : "Oh nya entos atuh lcih mah ayeuna rék indit balanja sayuran heula ka pasar..." Udin : "Sakalian Cih... meuli bubuahan nyaaa..." Icih : "Jang naon Kang?" Udin : "Jang didahar atuh.... pan ceuk batur , lamun loba ngadahar buah ngkè kulit beungeut akang bakal mulus - tambah cerah , kagantengan akang bakal nambah ... pan manéh kénéh nu bakal reueus mun boga salaki kasép mah...!" Icih :  "Ulah percaya Kang éta mah hoax, tempo monyét unggal poé dahar buah angger wé beungeutna jiga NU MACA..... !!!"  .....

Dongéng Kapeutingnakeun RANDA TORÉK...!!! Hiji poé saurang Atlét Binaraga anu ngaranna Soléh Indra  balanja ka salah sahiji warung, kabeneran nu ngajaga warungna Randa  Ngora Séxy tapi Torék  jeung telat mikir. Soléh :  "aya endog Téh ?" Randa :  "naon kang kurang jelas!" Soleh :  "ENDOOOG, Téh...!" Randa :  "kumaha Kang ?" Tibatan lila, Soléh  langsung nilepkeun leungeun bajuna trus ningalikeun otot leungeuna anu nonjol buleud siga endog. Randa :  "Oooh... Endog, aya kang, mangga... badé mésér naon deui kang ? " Soléh :  "mésér tahu sakantenan" Randa : "naon kang, teu kakuping" Soléh :  "TAHUUU...!!!" Randa :  "kumaha kang ?" Soléh  terus muka kancing bajuna trus ningalikeun otot beuteungna anu ngabentuk six-packs alias kotak-kotak siga Tahu Sumedang. si Randa  ahirna ngarti : "Oooh... Tahu...!!! Teras badé mësér naon deui kang ?" Soléh :  "abdi palay Térong ogé Téh, siga...

Waktu jaman kuliah dulu,  Saya pernah cari buku di perpustakaan, setelah dapet bukunya, saya cari tempat duduk buat baca.  Dan satu-satunya bangku yang kosong di sebelah cewek cantik... Karena di perpustakaan gak boleh berisik..., Saya bertanya pelan ke dia : "maaf mbak, saya boleh duduk disini...?" Eh... tau-tau dia jawabnya keras banget.. : "Elo mau duduk disebelah gw supaya bisa ngajak gw tidur ntar malem...!!!, Gak sopan banget sih loe..!!!??" Haduuh... satu perpustakaan memandang saya dengan pandangan jijik ...!!,  Males ribut..., saya gak jadi duduk, saya balik lagi ke rak mau balikin buku, hilang niat saya buat baca buku. Tiba-tiba itu cewek nyusul saya, trus berbisik.. : "Mas..., saya mahasiswi psikologi, saya suka mengamati bagaimana reaksi cowok terhadap penolakan dan jika di-permalukan..., maaf ya kalo bikin kaget...?!" Saya jawab aja dengan suara keras... : "Haahh...!!!, satu juta..???!!!, Mahal amat...!!!,  temen-temen bilang tarif loe c...

Situasi covid 19  : New Normal Urang Sunda geus biasa kana New mah Merk Sendal : New era Ngaleungit : New mput Tigebrus : New ksruk Labuh : New ngseb Nginum Kopi : New ruput Nginum susu : New Su Maju di jero : New rungkuy Tos pantes : New rup Neang anu pundung : New sul Maluruh : New kcruk Mencos : New ngcung Neukteuk pupucus : New natan Ngalemeskeun kai : New gu Mere kanu miskin : New mbang Mere duit ka Pejabat : New ap Angkat isuk-isuk : New buh Nga hèden bola : New ndul Mawa dina sirah: new hun Menta : new hunkeun Ngatur : new sun Nganyam : new lam Ngajalankeun mobil : new pir Ngirim surat : new ratan Labuh sirah tiheula : new ngseb Ngasupkeun obat make jarum : new ntik Rea omong : new rucus Teu katingali : new mput Ngaduruk make roko : new ndut Kesang Ngocor : New Rudcud Lebaran  : new hunkeun di hapunten samudaya kalepatan 🙏🙏

Di salah sahiji sakola guruna istri sadayana, nyaeta : Bu Ruti, S Pd Bu Tati, S Pd Bu Juriah, S Pd I Bu Jalinah, S Pd Bu Rita, M Pd Bu Catiningsih,S Pd Bu Siatun,S Pd Bu Kurnia, S Pd, M MPd sareng guru honor namina Neng Teti, S Pd. Hiji mangsa Bu Tati ngobrol sareng Neng Teti Bu Tati : "Neng Tet, pami bumina Bu Jali palih mana?" Neng Teti : "Bu Jal mah tonggoheun rorompok Neng Tet bu.. !" Bu Tati : "pami Bu Juriah?" Neng Teti : "pami Bu Jur mah pengkereun bu ! Bu Tati : "pami Bu Cati?" Neng Teti : "Bu Cat mah lebakeun bu!" Bu Tati : "pami Bu Rita ?" Neng Teti : "Tah pami Bu Rit mah rada tebih, tapi saurna engkin Bu Rit, Bu Jal sareng Bu Jur bade ngararujak di rorompok". Bu Tati : "Ooh kitu nya ! Ari Bu Cat ngiring moal, saurna?" Neng Teti : "Nya tangtos atuh margi pami teu sasarengan Bu Cat mah moal raos" Bu Tati : "muhun nya Neng Tet, mo...

Jadi Bapak  emang harus sabar,  Anak sama Bapak nongkrong di depan rumah Anak  : "Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?" Bapak  : "Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas." Anak  : "Wadduuh... Bapak, begitu aja nggak bisa..." Bapak  : "La, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ?gimana coba..?." Anak  : "Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah..." Bapak  : "Woo.... Begitu doang emang.. ?" Anak  : "Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??" Bapak  : "Bahahaha.. Tebakan kamu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang.. sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???" Anak  : "Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk....

Bisi Aya nu bingung keneh soal Istilah dina Corona Virus Disease (Covid-19) jiga kuring. Tah ieu penjelasana... Covid-19 : Corona Virus Disease-19 ODP : Orang Dalam Pemantauan , Diawasi bisi beunang... Soalna bisi pernah indit ka Atawa ti luar negri atawa luar kota nu aya wabah positif Corona ..  PDP : Pasien Dalam Pengawasan , Gering diawasi tapi acan beunang virus ceuk dokter..  Suspect : Dicurigai kena virus tapi acan kabuktian..  Positif : Tah ieu mh geus beunang..  Lockdown : Sawilayah jelmana teu meunang indit, teu meunang bijil... Ngerem bae di Imah sorangan..  Social Distancing : Ulah Milu kumpul-kumpul. Arisan Komo deui ka mall jalan2 trs teu meuli nanaon. Jaga jarak Mun Panggih jelma minimal 1,8 meter. Isolasi : Nu Gering teu meunang iinditan ti RS.  Karantina : Nu sehat ulah iinditan meh teu katularan..  Work From Home (WFH) : Gawe di imah … Tah Mun ieu mh ngareunah Ngan Lila teuing mh bosen da... Imported Case :...

SISI POSITIF VIRUS CORONA Tidak ada di dunia ini yang terjadi secara kebetulan. Semua ada tujuan dan hikmah. Inilah hikmah di balik pandemik Corona. Corona menutup bar, klub malam, rumah bordil, kasino dan tempat orang berbuat maksiat. Corona membawa keluarga kembali ke dalam rumah dan melakukan aktivitas rumah bersama.  Corona melemahkan para  diktator dunia yang selama ini sombong luar biasa.  Corona membungkam kesombongan negara yang mengangap dirinya paling hebat dan tak terkalahkan.  Corona membuat manusia banyak berdoa dan berharap pada-Nya dan tidak semata-mata mengandalkan sains dan teknologi. Corona memaksa negara memperhatikan rakyatnya. Corona mengajarkan cara bersin, menguap, dan batuk yang baik dan benar.  Corona membuat kita tinggal di rumah dan hidup sederhana. Corona mengajarkan bagaimana virus kecil yang berukuran 150 nano bisa mengalahkan tujuh milyar manusia yang hidup di bumi yang luasnya ratusan juta hektar.   C...

Nama hanya sekedar contoh , mohon maaf bila ada kesamaan nama. Agus tahu tentang corona. Tapi Agus bandel , ngeyel , kepala batu. Sering keluar bersama teman , kumpul kiri kanan , yang penting happy. Agus sehat , tapi ... Agus tak tahu disekitar badan telah menempel virus corona. Agus pulang kerumah seperti biasa bertemu Nenek , Bapak , Ibu dan saudara  lain. 2 minggu kemudian keadaan berubah.  Nenek yang sering masuk angin sekarang kesulitan bernapas. Masuk ICU positif Corona.  Agus bingung , Nenek tak pernah keluar rumah tapi terpapar Corona. Tak lama , sang Ibu yang capai urus rumah tangga , merasakan gejala sama , batuk , sesak bernapas masuk karantina bersama Nenek. Ternyata rumah sakit juga kewalahan , pasien sangat banyak , Agus mau membantu tapi tak berani.  Beberapa hari kemudian sang Nenek meninggal.  Saat penguburan bingung , tak ada kerabat datang. Esok hari ada kabar , teman sekerja Agus dilarikan ke karantina.  Temanny...

( INILAH INDONESIA..!!! Lupakan Sejenak Tentang Corona, Ayo Tingkatkan Imunitas Tubuh Kita dengan Banyak Tertawa Tertawa dapat meningkatkan kadar saliva immunoglobulin A, yang mana sebagai antibodi penting untuk melawan serangan virus dan bakteri berbahaya bagi tubuh. Tertawa akan semakin dapat meningkatkan imun tubuh secara baik. Selain itu, tertawa juga memiliki efek baik lainnya, seperti menurunkan hormon stress yang dapat memicu penyakit serta bisa mengantarkan banyak oksigen ke paru-paru dan otak. Sebuah penelitian mengungkapkan bahwa tertawa selama 15 menit dalam sehari dapat menurunkan berat badan. Meskipun tidak turun secara drastis. Berdasarkan penelitian yang sama, orang dewasa dapat tertawa sekitar 13 kali dalam sehari. Semakin banyak tertawa, maka akan semakin sehat tubuh Anda. Senyum dan tertawa adalah obat rasa sakit alami karena endorfin yg dikeluarkan merupakan morfin alami yang diproduksi tubuh untuk pereda nyeri. Jangan Lupa Tertawa Hari Ini.

Mudah-Mudahan Manfaat, 🙏🙏🙏 Banyak orang nggak sadar pentingnya ANTIBODI stoknya harus selalu ada. Orang lebih panik masker atau hand sanitizer hilang di pasaran. Harusnya kita lebih panik kalau antibodi hilang di tubuh, karena virus tidak mungkin dihindari. Point penting dari diskusi: 1. Virus itu hanya bisa dikalahkan oleh antibodi. 2. Antibodi yang di dalam tubuh itu kayak pabrik, kadang banyak kadang sedikit. 3. Supaya produksi anti bodi banyak, sering konsumsi vitamin C dan E setiap hari. 4. Virus itu ngga mungkin dihindari, jadi pasti selalu ada, contohnya kalau bersin, bisa dipastikan ada virus disitu. Bersin indikasi tubuh menolak. 5. Kalau berhasil tembus ke hidung dekat tenggorokan, tubuh akan batuk, tanda menolak. 6. Kalau masih tembus juga, baru demam. Kalau masih tembus juga, barulah antibodi keluar dari pabrik untuk melawan perang dengan virus. 7. Kelemahan virus itu sama sabun. Kalau ngga ada hands sanitizer, pake sabun apa saja bisa bahkan sabun ...

KODE DARI ALLAH SWT Udah dikasih kode, kok engga peka...... Kode apa sih? Jadi gini, pernah gak temen-temen Lagi enak-enaknya tidur, eh Tiba - tiba banyak nyamuk yang menggigit kita, akhirnya terbangun dari tidur. Lihat jam ternyata jam 02.00 Lalu ambil obat nyamuk, terus tidur lagi 😴😴😴 Setengah jam kemudian terbangun lagi karena kebelet buang air kecil. Setelah buang air, lihat jam ternyata masih jam 02.30 Ya udah deh, tidur lagi. 💤💤💤 Lalu Udara dingin banget, bangun terus ambil selimut. Ternyata masih jam 03.00, Pasang selimut terus tidur lagi, dengan kehangatan selimut. 😴😴😴 💤💤💤 "AAAAHHHH..!!!! TIDAAAKK..!!!" Terbangun... Huft.. Ternyata tadi mimpi buruk. Lihat jam masih jam 03.30 "Tidur lagi ah, lumayan masih shubuh masih lama nih" 😴😴😴 💤💤💤 Sering kali kita tidak peka terhadap hal seperti itu, tidakkah kita merasa itu adalah kode dari Allah bahwa Allah sedang kangen sama kita? ❓❓❓ Allah ingin kita sholat malam, ...

ANJURAN dari BPJS Bagi bapak-bapak dan ibu-ibu yang saat ini berusia di atas 40, 50, 60  tahun keatas, agar selamat Dunia dan Akhirat, sebaiknya ikuti anjuran BPJS . Laksanakan setiap hari program BPJS  yaitu ( Beristighfar, Patuh, Jujur dan Sedekah ), sehingga disayang oleh Alloh dan disenangi manusia. Kalau bergaul dengan sesama, selalu gunakan BPJS , yaitu ( Baik, Peduli, Jujur, Senyum ), insyaaAllooh hidup kita akan menjadi berkah. Kalau sudah selesai sholat 'isya, agar badan sehat maka harus segera BPJS  ( Bobo Pada Jam Sepuluh ), jangan lupa siapkan juga BPJS  nya ( Bantal, Pakaian, Juga Selimut ) dan jangan lupa lakukan BPJS  yaitu ( Bangun Pada Jam² Sepertiga malam ). Kemudian paginya juga harus BPJS  di masjid, yaitu ( Bangun Pagi Jama'ah Shubuh ). Rajin olah raga agar jangan sampai BPJS , yaitu ( Badan Pegel Jalan Sempoyongan ), maka sebaiknya istirahat  dengan BPJS ( Bebaskan Pikiran Jangan Stress ). SALAM BPJS  🙏

Subardjo, Seorang Pensiunan  pejabat  pergi ke dokter untuk check up rutin... Subardjo :  “Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur...” Dokter :  “Masih minum kopi ?” Subardjo :  “Sudah tidak... merokok juga sudah berhenti." Dokter :  “Makan daging kambing ?” Subardjo :  “Sudah gak, dok.... gak berani" Dokter :  “Duren ?” Subardjo :  “Wah, apalagi itu, takut stroke.” Dokter :  "Masih berhubungan intim dgn istri?" Subardjo :  “Sangat jarang, hampir gak pernah lagi.” Dokter :   ??  "Masih suka ngelirik cewek cantik?" Subardjo :  "Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar  sama istri..." Dokter :   “LAAAHHH,....... KALO HIDUP  KAYAK GITU, NGAPAIN JUGA BAPAK  MASIH PINGIN PANJANG UMUR.......??!!"..  MUBAZIIIR....... PAK... 🤣😅😄

Di Sebuah Kebun Binatang. Di Pintu Masuk Tertulis, Tarif Tiket : Rp 50.000,-/orang. Karena Beberapa Lama Tidak Ada Pengunjung, Maka Harga Tiket Diturunkan Menjadi : Rp 25.000,-/orang. Namun Masih Tidak Ada Pengunjung Yg Datang. Akhirnya Kembali ia Turunkan Tarif Tiket Menjadi Hanya : Rp 10.000,-/orang. Dan Tetap Tidak Ada Pengunjung Yang Mau Masuk! Akhirnya Ditulislah Pengumuman : "MASUK GRATIS". Dan Tiba-tiba Banyak Orang Yg Berebutan Masuk. Ketika Pengunjung di Dalam Penuh, Sang Pawang Membuka Semua Pintu Kandang Binatang Buas Seperti Singa, Harimau, Serigala, Ular, dsb. Pengunjung pun Sontak Pada PANIK ! Ketakutan ! Kemudian Pintu Keluar DIKUNCI . Lalu di Pintu Keluar itu Dia Tulis "Keluar Bayar Rp 500.000,-" Ternyata BANYAK Orang Berebut Membayar. Inilah Ironi Kehidupan ... Ketika Ditawarkan HIDUP SEHAT : ~ Makan Yang Sehat ~ Tidak Merokok ~ Istirahat Yang Cukup ~ Olahraga, dsb Demi Menjaga Kesehatan Sebagai Upaya Pencegahan Penyakit Banyak O...

Jangan sampai kita mengalami hal ini kalo sudah tua ?!?. Nenek Leni bolak-balik nelpon nenek Santi. Karena gak diangkat-angkat, nenek Leni -  SMS dan Whatsapp, "San, di mana elu ?" Gak dibales, terus di WA lagi: "Lagi sibuk ya, San ?" Gak dibales juga. Akhirnya WA yang ketiga kali , "Elu sehat, gak sakit kan ?" Masih juga gak dibales. "Santi, elu lagi marahan sama gue ?" Masih gak dibales.                                   Nenek Leni mulai naik darah tingginya, terus sms lagi : "Kenapa elu Santi bolak balik ditelepon gak di-angkat2,  di WA juga gak dibales kayak pajabat aja.  Gue nelepon sama sms gak ada maksud apa2.  Gue cuman mau kasih tau, HP elu ketinggalan di rumah gue." "Pusing gue, itu HP dari tadi bunyi melulu"... 😇🤣😇😜😜

Kartu ATM dan SIM Hilang Diperantauan, Bagaimana Mengurusnya ? “Sudah Jatuh Tertimpa Tangga”, Itulah Perumpamaan Yang Cocok Buat Saya Saat Itu. Sudah Kartu ATM dan SIM Hilang/Dicopet, Ngurus Kembali Dokumen Pun Pasti Susah dan Jauh Karena Saya Seorang Perantauan. Saya Tinggal dan Menetap Di Bekasi, Tetapi Belum Memiliki KTP Kota Bekasi, KTP Saya Masih Alamat Kampung. Dalam Pikiran Saya Saat Itu, Pasti Harus Pulang Kampung Dulu Untuk Mengurus KTP, Karena Untuk Membuat Ulang Surat-surat Penting Seperti  SIM  dan Kartu ATM, Tentu Memerlukan KTP Asli. Dengan Rasa Penasaran Saya Mencoba Mengunjungi Bank dan Kantor Kepolisian Untuk menanyakan Cara Membuat Ulang Kartu ATM dan SIM Yang Hilang. Tentunya Terlebih Dahulu Harus Membuat Surat Kehilangan Ke Kantor Polsek Terdekat. Cara Membuat Surat Kehilangan Untuk Membuat Surat Kehilangan, Anda Hanya Cukup Datang Ke Polsek Terdekat. Pelayanan Surat Kehilangan Biasanya Senin Sampai Minggu. Bawa Semua Dokumen Penunjang,...

Waspadalah, Jangan Gunakan Tanggal Lahir Sebagai PIN ATM Kisah Nyata, Sabtu (08/02/2020), Saya Pulang Kerja Dari Jakarta Utara Pukul 12:30 WIB. Setelah Membeli Bensin Di Pondok Ungu, Saya Simpan Handphone dan Dompet Di Jaket.  Tiba Di Daerah Rawa Lumbu Sekitar Pukul 14:15 Saya Baru Sadar Bahwa Dompet Saya Tidak Ada Di Saku Jaket. Sepertinya Saya  Lupa Menutup Saku Jaket Sehingga Jatuh Atau Di Copet Di Perjalanan, Maklum Saya Melewati Beberapa Titik Kemacetan. Dalam Dompet Yang Hilang Terdapat Beberapa Surat-surat Penting Seperti STNK, KTP, SIM A, dan 2 Kartu ATM Bank BTN dan Bank Sinarmas. Hari Minggu Tanggal 09/02/2020, Saya Telephone Customer Service Bank BTN, Maksud Saya Mau Block Kartu ATM Saya Yang Hilang. Namun Saya Kalah Cepat, Info CS (Customer Service) Ada Dua Transaksi Terjadi Tanggal 08/02/2020 Sekitar Pukul 14:00 WIB Total Transaksi Sebanyak Rp. 2.250.000,-. Prosesnya Pengambilan Uang Dari ATM Saya Sangat Cepat, Orang Tersebut Bahkan Langsun...

Sambil nunggu hujan reda, aku masuk ke show room motor... iseng-iseng liat liat produk motor honda... Tiba-tiba aku di samperin SPG, cantiik, sexy dan sintal banget... SPG  : "Mau nyubit gak Pak... atau mau nyusu prawan..?" Saya  : "Oh, ya saya mau dong!" SPG  : "kalau nyubit 15 juta, nih Pak! Kalau nyusu prawan 20 juta. Saya  : "yaampun Neng ... masak nyubit aja 15 juta, nyusu prawan 20 juta... gimana kalo lebih dari itu?" (Kening berkerut) SPG  : "Hadeuh ... New Beat  pak....! New Beat_ ..!! sama New Supra One  Pak." 😁🤣🤣😃

Hoax itu harus di lawan dengan Hoax..!! Ini salah satu contohnya..: Dokter :  "Eta huntu nu ompong teh rek di pasang gigi palsu wae mang..?" Asep :  "Oh.. Enya dok,   hargana sabaraha kitu..?  Dokter :    "Murah.. Ukur 3 juta". Asep :    "Oke dok, uang gak masalah dok..!!" Sanggeus gigi palsu dipasang dokter. Asep :  "Yeuh Dok, ..dibayar lunas 3  juta.!" Beres mayar Asep terus kaluar ti ruang praktek Teu lila, dokter  nyalukan : "Mang.. ke ke ke.. Kadieu deui...!" Asep :  " Aya Naon deui Dok, duitna kurang lain...?" Dokter :   "Lain kurang, tapi duitna palsu kabeh geuning..?!!" Asep :   "Lha ari Dokter.. ari anu dipasang Gigi palsu atawa asli...??" Dokter :   "Geloooo siah... !!!" Asep :   "Dokter meureun nu gelo....!!" Masang gigi palsu menta dibayar ku duit asli....!!! " 😂😂😂😂 heuheu...☕☕☕☕☕baraya.. Wilujeng wayah ginih....

Ada seorang suami mengganti nama teman wanitanya di memori hp dengan menuliskan nama “Kapolres” . Suatu pagi, telepon  si suami  ini berdering, tapi karena si suami di kamar mandi, maka si istri cuma melirik melihat siapa yang menelpon dan tidak diangkat karena yang menelpon Kapolres. Telepon kembali berdering dan berdering lagi sebanyak tiga kali. Si istri akhirnya mengangkat telepon karena takut jangan-jangan ini urusan penting karena sudah tiga kali berdering. Betapa kagetnya si istri karena yang disangka Kapolres ternyata perempuan bersuara bening dan manja sambil berkata, “mas dari mana aja sih, koq telepon saya lama baru diangkat” . Si istri sangat marah karena merasa tertipu oleh suaminya. Saking emosinya, hp sang suami dicelup ke dalam cangkir kopinya. Sang suami keluar dari kamar mandi sambil berkata, “ Ma....hp saya mana?” Istrinya menjawab, “ Lagi minum kopi sama Kapolres” 🤣🤣🤣🤣

Ini penemuan dosen PTN Terkemuka dari Yogyakarta yang tidak dipublikasikan “Ternyata KULIT DURIAN BISA DIMASAK” Caranya : 1. Rendam kulit Durian dalam air mendidih sampai lunak. 2. Kemudian tiriskan. 3. Siapkan bumbu-bumbu: lengkuas, sereh, baput/bamer, cabe rawit sesuai selera.. ulek bumbu. 4. Kemudian tumis sampai harum. 5. Masukan kulit Durian yang sudah lunak tadi, masak sampai bumbu meresap. 6. Angkat.. kemudian buang semuanya. Karena memang hanya bisa dimasak, tidak bisa dimakan.  Indahnya berbagi ....

Untukmu ayah ibuku yang telah memilih tuk berpisah Ayah..kau dimana?mengapa kita tidur terpisah selama ini?dulu kau selalu memelukku saat aku menangis ..terbangun tengah malam..kau selalu mengusap punggung dan kepalaku....ayah Apakah kita akan terpisah selamanya?saat aku terbangun ayah dan ibu selalu ada d sampingku..memakaiakanku baju dan menyuapiku bubur.kita selalu makan bersama dan sekarang kita terpisah jauh...ayah.makan pun kita tak pernah bersama lagi.bahkan tuk tertawa..tersenyum pun kita tak bersama lagi ayah... Ayah..ibu pilihan yang kalian pilih sungguh menyakiti bathinku.aku terlahir untuk kalian sayangi..bukan tuk alasan perpisahan kalian.aku bukan terlahir tuk mencari kasih sayang tapi kalianlah yang seharusnya memberikannya untukku..karena ego kalian aku menjadi terombang ambing oleh kehidupan ..hanya untuk mencari kasih sayang kalian. Ayah..ibu.. Aku tidak tau permintaan kalian pada tuhan.mungkin kalian ingin menemukan cinta sejati kalian..kemudian menikah l...

🐓🐓🐓  Kang Asep meuli hayam 🐓 Di pasar Ciamis. Nu dagang awewe geulis ngan rada galak, ngaranna Ceu Kokom. 🐓 Asep : "Ceu, kagungan hayam nu ti Tasik teu ? 🐓 Kokom : (mikeun hayam anu beureum bari ngabatin ... aya aya wae ... sugan we ieu cocok) " ieu hayamna, kangge naon bet milarian hayam Tasik ?" 🐓 Asep : (bari nimbang beuratna, nyolok bujur hayam ku cinggirna) "wah ieu mah sanes hayam Tasik tapi ti Cianjur ... cobi nu sanesna". 🐓 Kokom : "Cobi nu ieu" (bari mikeun hayam bodas). 🐓 Asep : (nyolok deui bujur hayam) ... "Wah nu ieu mah ti Bogor Ceu...." 🐓 Kokom : "Kang upami nu ieu kumaha ?" (bari ngasongkeun nu warna hawuk) 🐓 Asep : (nyolok deui bujur hayam) ... "Sanes Ceu... ieu mah hayam Sumedang". 🐓 Kokom : (satengah keuheul)... "Kang mangga milarian nyalira wae da seueur hayam mah" . 🐓 Asep : (bari asup ka kurungan  hayam .... terus newak hayam nu borontok .. dicol...

Ibu Idha pesan kue ultah via telepon ke toko kue.... Ia memesan kue tart ulang tahun yang model 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya Tukang Kue :  "Ibu Idha .. pada kuenya diberi tulisan apa ?" Ibu Idha : "Begini ya, karena saya pesan lewat telepon tolong didengarkan baik-baik ya mbak, ada 2 kalimat yang harus ditulis, 1 ditulis di bagian atas dan 1 kalimat lagi di bagian bawah, tulisannya seperti ini: SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA , di bagian atasnya, lalu SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR  di bagian bawahnya..  Ngerti kan, mbak ? Jangan sampai salah ya..." Tukang Kue : "Iya iya... saya sudah ngerti bu..." Sore harinya..... Kue tart pesanan diantar ke rumah... Saat acara ultah dibuka oleh bapak Prono suami Ibu Idha.., dia  membaca dengan keras dan bersemangat tulisan yang tercantum di kue tart tersebut dihadapan anak-anak, saudara-saudara dan teman-temannya : SELAMAT ULANG TAHUN SAY...

Ada seorang kafir ingin masuk islam, datang ke Nabi Muhammad SAW, lalu berkata : "Saya mau masuk islam, asalkan saya tetap boleh berjudi, minum minuman keras, berkelahi, membunuh, berzina, mencuri, merampok. Pokoknya saya gemar dengan segala perbuatan jahat. Jadi, saya mau masuk Islam, asalkan tidak dilarang berbuat jahat". Nabi berkata, "tidak apa, cuma satu syarat" . Dijawab oleh kafir itu, "apa itu ya rasul??" , Nabi SAW: "Jangan BERBOHONG" . Pemuda itu berpikir, gampang sekali syaratnya, kalau cuma itu..... "Baiklah saya bersedia, jawab pemuda itu". Masuklah dia dalam agama Islam. Suatu hari dia berniat mencuri, tapi pemuda itu berpikir, bagaimana kalau Nabi bertanya, apakah kau mencuri hari ini?? Kalau saya jawab tidak, berarti saya berbohong, tetapi klau saya jawab iya, maka saya akan di hukum potong tangan. Akhirnya ia tidak jadi mencuri. Hari berikutnya, dia bermaksud untuk berzina atau memperkosa, tetapi dia...

Seorang Jenderal  keluar dari toilet, tetapi dia lupa mengancingkan celananya.... Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan..., "Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup...." Sang jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak..., "Saya sudah lihat tadi...!!" Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau retsletingnya terbuka..., dia lalu berbalik menemui Ajudannya tadi dan bertanya..., "Waktu gardunya terbuka..., apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?" Si Ajudan dengan sikap hormat, menjawab dengan tegas..., "Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang Veteran tua lunglai, brewokan...!!!" plak... plak... plakk.. sembarangan....!!! 😀😀😀😀  push up 25 kali 👆👆👆👆

Saat mencoba make-up barunya, seorang isteri bertanya kepada suaminya.. Isteri :  "Gimana kelihatannya Pah..?" Suami :  "Mau jawaban yang jujur..?" Isteri :  "Iya dong.. sejujur-jujurnya.." Suami :  "Kalau dari rambut, seperti gadis 20 tahun, dari wajah mirip gadis 21 tahun dan dilihat dari body nampak seperti gadis usia 22 tahun.." Isteri :  "iihh.. Papah becanda aja deh. yang bener doong.. kalo secara keseluruhan gimana..?" Suami : "Yaaa... tinggal dijumlahin aja...".. 😂😂😂

Tips agar sepeda motor tidak mogok saat menerobos banjir. Berikut adalah beberapa di antaranya: 1. Perhatikan ketinggian air jangan sampai melewati busi pada motor. Hal itu bisa menyebabkan pengapian dalam mesin tidak berjalan sempurna. 2. Mematikan mesin motor saat menerobos banjir akan menghindari masuknya air ke dalam mesin melalui knalpot. 3. Sumbatlah lubang knalpot dengan spons bila Anda masih tetap ingin memaksakan mesin motor hidup. Setidaknya itu dapat mengurangi air masuk ke mesin. 4. Bila motor mogok setelah menerobos banjir, angkat body motor dengan posisi knalpot di bawah. Upaya itu dilakukan agar air yang dalam knalpot keluar. 5. Saat musim hujan, berikan perhatian lebih untuk busi. Lapisilah komponen busi dengan gemuk atau grease. Setidaknya pelindung itu dapat meminimalisasi air masuk ke area pengapian. 6. Perhatikan spakbor atau tameng air pada sepeda motor. Sebenarnya sepeda motor dirancang untuk tahan dalam berbagai kondisi apapun. Jika Anda melepas s...

Kembang Beureum Udin geus ginding rek ka imah awewe nu diincerna. Memeh ka imah awewe nyimpang heula ka tukang kembang. Udin : “Mang…, kembang nu beureum hiji….” Tukang Kembang : “ Rek apel Jang….?" Udin : “Muhun Mang.” Tukang Kembang  : “Hebat lah meni romantis." Udin : “Udin tea atuh…,  eh …Mang hiji deui we kembangna Mang…” Tukang Kembang  : "Keur saha deui Jang..?" Udin : "Keur adina Mang, sok delak delek wae. Jigana bogoheun oge ka abdi.” Tukang Kembang  : “Meni hawek Jang…” Udin   : “Wah Mang urang hanca we duanana…. eh…ketang hiji deui we Mang kembangna." Tukang Kembang  :  "Keur saha deui Jang….?????" Udin : "Keur indungna Mang, lumayan geulis  keneh katingalina mah. Mun abdi ka dinya sok melong wae. Sigana sarua bogoheun ka  abdi." Tukang Kembang  : "Beueu... Boa edan, Budak ngora ayeuna ku nurustunjung" . (Jero hate) Singkat carita, Udin nepi ka imah kabogohna. Udin geus didag...

SAUDI VS INDONESIA (Perbedaan hanya di saat adzan dikumandangkan,  namun pengaruhnya sangat luar biasa) Secara akal, dari segi wilayah, Indonesia sepuluh kali lipat lebih luas dari Saudi Dari segi kekayaan alam, Indonesia punya apel, asem, belimbing wuluh, cermai, dukuh, enau, flamboyan, gandaria, honje, kecapi, labu, mangga, nanas, okra, pisang, quince, rambai, sirsak, terong ungu, vanilla, wuni, pepaya, pala, alpukat, jambu, jeruk, bangkuang, semangka, nangka, duren, rambutan, Kesemek, klengkeng dan ribuan buah lainnya Saudi, hanya punya buah kurma Indonesia, sepanjang mata memandang ijo royoroyo, menghampar pohon yang rindang, kayu yang kuat, dan sayur mayurnya Saudi, sepanjang mata memandang kering kerontang, gersang, berdebu berbatu-batu Indonesia, di bawah bumi ada minyak bumi, gas, batubara, nikel, perak, tembaga, alumunium, timah, besi, emas dan intan Saudi, hanya punya minyak bumi Indonesia, di atas bumi ada minyak kelapa, minyak sawit, minyak jagung, ...

PANTUN SUAMI ISTRI Istri: "Burung pipit buah kedondong Pa minta duit dong..." Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut... "Burung pipit buah kedondong Burung papa di Jepit dulu dong..." Disambut lagi oleh sang istri... "Burung pipit buah kedondong udah dijepit uangnya dong..." Eeehh suami bales lagi... "Burung pipit buah kedondong jepit lagi dong..." Dibales lagi sama istrinya... "Burung pipit buah kedondong dasar pelit ntar tu burung dipotong..." Dg pedenya si suami bales lagi... "Burung pipit buah kedondong Kalo burung dipotong ntar Kamu bengong..." Dg geram istri jawab... "Burung pipit buah kedondong. Burung dipotong.. Cari brondong dong...😂😂😂😂😂😂😂

Nama-nama korban yang terjangkit virus : 1. 愛傷人。 2. 拿撒勒人 3. 愛情受到傷害 4. 愛的傷痕 5. 愛的傷害和標記 6. 堅硬或不 7. 堅強的頭腦 8. 要承受很多痛苦， 9. 您必須承受很多痛苦。 10. 愛如雲，下雨 11. 下雨很多。 12. 愛情受到傷害 13. 哦，愛很傷人。 14. 我是一個年輕人 15. 我知道 16. 儘管如此 17. 我知道一兩件事。 18. 我從你那裡學到了東西。 19. 我真的學到了很多 20. 我學到了很多東西。 21. 愛如火焰。 22. 當鏡子會燃燒。 23. 愛被傷害 24. 哦，愛很傷人。 25. 些白痴相信。快樂，快樂，團隊合作 26. 些愚蠢的人 27. 是愚蠢的 我覺得 28. 他們不能欺騙我。 29. 我知道這是真的 30. 我知道你是。 我 31. 歲。那不是事實。 32. 我知道 33. 愛會使你變得憂鬱 34. 這只是製造螃蟹的謊言。 35. 愛情受到傷害 36. 哦，愛被傷害了 37. 哦，愛很傷人。 38. 我知道這是真的 39. 我知道你是。 40. 我知道這是真的 41. 我知道你是 42. 愛只是讓你憂鬱的謊言 43. 愛情受到傷害 44. 哦，愛會傷人 45. 哦，愛很傷人。 哦 hanya sekedar info saja.. semoga bermanfaat 😀😀😀Hanya Bercanda Ya.