😀😅😂🤣🥰😍🤩😘

Waspadalah, Jangan Gunakan Tanggal Lahir Sebagai PIN ATM Kisah Nyata, Sabtu (08/02/2020), Saya Pulang Kerja Dari Jakarta Utara Pukul 12:30 WIB. Setelah Membeli Bensin Di Pondok Ungu, Saya Simpan Handphone dan Dompet Di Jaket.  Tiba Di Daerah Rawa Lumbu Sekitar Pukul 14:15 Saya Baru Sadar Bahwa Dompet Saya Tidak Ada Di Saku Jaket. Sepertinya Saya  Lupa Menutup Saku Jaket Sehingga Jatuh Atau Di Copet Di Perjalanan, Maklum Saya Melewati Beberapa Titik Kemacetan. Dalam Dompet Yang Hilang Terdapat Beberapa Surat-surat Penting Seperti STNK, KTP, SIM A, dan 2 Kartu ATM Bank BTN dan Bank Sinarmas. Hari Minggu Tanggal 09/02/2020, Saya Telephone Customer Service Bank BTN, Maksud Saya Mau Block Kartu ATM Saya Yang Hilang. Namun Saya Kalah Cepat, Info CS (Customer Service) Ada Dua Transaksi Terjadi Tanggal 08/02/2020 Sekitar Pukul 14:00 WIB Total Transaksi Sebanyak Rp. 2.250.000,-. Prosesnya Pengambilan Uang Dari ATM Saya Sangat Cepat, Orang Tersebut Bahkan Langsung Tau PIN ATM Saya

Sambil nunggu hujan reda, aku masuk ke show room motor... iseng-iseng liat liat produk motor honda... Tiba-tiba aku di samperin SPG, cantiik, sexy dan sintal banget... SPG  : "Mau nyubit gak Pak... atau mau nyusu prawan..?" Saya  : "Oh, ya saya mau dong!" SPG  : "kalau nyubit 15 juta, nih Pak! Kalau nyusu prawan 20 juta. Saya  : "yaampun Neng ... masak nyubit aja 15 juta, nyusu prawan 20 juta... gimana kalo lebih dari itu?" (Kening berkerut) SPG  : "Hadeuh ... New Beat  pak....! New Beat_ ..!! sama New Supra One  Pak." 😁🤣🤣😃

Hoax itu harus di lawan dengan Hoax..!! Ini salah satu contohnya..: Dokter :  "Eta huntu nu ompong teh rek di pasang gigi palsu wae mang..?" Asep :  "Oh.. Enya dok,   hargana sabaraha kitu..?  Dokter :    "Murah.. Ukur 3 juta". Asep :    "Oke dok, uang gak masalah dok..!!" Sanggeus gigi palsu dipasang dokter. Asep :  "Yeuh Dok, ..dibayar lunas 3  juta.!" Beres mayar Asep terus kaluar ti ruang praktek Teu lila, dokter  nyalukan : "Mang.. ke ke ke.. Kadieu deui...!" Asep :  " Aya Naon deui Dok, duitna kurang lain...?" Dokter :   "Lain kurang, tapi duitna palsu kabeh geuning..?!!" Asep :   "Lha ari Dokter.. ari anu dipasang Gigi palsu atawa asli...??" Dokter :   "Geloooo siah... !!!" Asep :   "Dokter meureun nu gelo....!!" Masang gigi palsu menta dibayar ku duit asli....!!! " 😂😂😂😂 heuheu...☕☕☕☕☕baraya.. Wilujeng wayah ginih....

Ada seorang suami mengganti nama teman wanitanya di memori hp dengan menuliskan nama “Kapolres” . Suatu pagi, telepon  si suami  ini berdering, tapi karena si suami di kamar mandi, maka si istri cuma melirik melihat siapa yang menelpon dan tidak diangkat karena yang menelpon Kapolres. Telepon kembali berdering dan berdering lagi sebanyak tiga kali. Si istri akhirnya mengangkat telepon karena takut jangan-jangan ini urusan penting karena sudah tiga kali berdering. Betapa kagetnya si istri karena yang disangka Kapolres ternyata perempuan bersuara bening dan manja sambil berkata, “mas dari mana aja sih, koq telepon saya lama baru diangkat” . Si istri sangat marah karena merasa tertipu oleh suaminya. Saking emosinya, hp sang suami dicelup ke dalam cangkir kopinya. Sang suami keluar dari kamar mandi sambil berkata, “ Ma....hp saya mana?” Istrinya menjawab, “ Lagi minum kopi sama Kapolres” 🤣🤣🤣🤣

Ini penemuan dosen PTN Terkemuka dari Yogyakarta yang tidak dipublikasikan “Ternyata KULIT DURIAN BISA DIMASAK” Caranya : 1. Rendam kulit Durian dalam air mendidih sampai lunak. 2. Kemudian tiriskan. 3. Siapkan bumbu-bumbu: lengkuas, sereh, baput/bamer, cabe rawit sesuai selera.. ulek bumbu. 4. Kemudian tumis sampai harum. 5. Masukan kulit Durian yang sudah lunak tadi, masak sampai bumbu meresap. 6. Angkat.. kemudian buang semuanya. Karena memang hanya bisa dimasak, tidak bisa dimakan.  Indahnya berbagi ....

Untukmu ayah ibuku yang telah memilih tuk berpisah Ayah..kau dimana?mengapa kita tidur terpisah selama ini?dulu kau selalu memelukku saat aku menangis ..terbangun tengah malam..kau selalu mengusap punggung dan kepalaku....ayah Apakah kita akan terpisah selamanya?saat aku terbangun ayah dan ibu selalu ada d sampingku..memakaiakanku baju dan menyuapiku bubur.kita selalu makan bersama dan sekarang kita terpisah jauh...ayah.makan pun kita tak pernah bersama lagi.bahkan tuk tertawa..tersenyum pun kita tak bersama lagi ayah... Ayah..ibu pilihan yang kalian pilih sungguh menyakiti bathinku.aku terlahir untuk kalian sayangi..bukan tuk alasan perpisahan kalian.aku bukan terlahir tuk mencari kasih sayang tapi kalianlah yang seharusnya memberikannya untukku..karena ego kalian aku menjadi terombang ambing oleh kehidupan ..hanya untuk mencari kasih sayang kalian. Ayah..ibu.. Aku tidak tau permintaan kalian pada tuhan.mungkin kalian ingin menemukan cinta sejati kalian..kemudian menikah l

🐓🐓🐓  Kang Asep meuli hayam 🐓 Di pasar Ciamis. Nu dagang awewe geulis ngan rada galak, ngaranna Ceu Kokom. 🐓 Asep : "Ceu, kagungan hayam nu ti Tasik teu ? 🐓 Kokom : (mikeun hayam anu beureum bari ngabatin ... aya aya wae ... sugan we ieu cocok) " ieu hayamna, kangge naon bet milarian hayam Tasik ?" 🐓 Asep : (bari nimbang beuratna, nyolok bujur hayam ku cinggirna) "wah ieu mah sanes hayam Tasik tapi ti Cianjur ... cobi nu sanesna". 🐓 Kokom : "Cobi nu ieu" (bari mikeun hayam bodas). 🐓 Asep : (nyolok deui bujur hayam) ... "Wah nu ieu mah ti Bogor Ceu...." 🐓 Kokom : "Kang upami nu ieu kumaha ?" (bari ngasongkeun nu warna hawuk) 🐓 Asep : (nyolok deui bujur hayam) ... "Sanes Ceu... ieu mah hayam Sumedang". 🐓 Kokom : (satengah keuheul)... "Kang mangga milarian nyalira wae da seueur hayam mah" . 🐓 Asep : (bari asup ka kurungan  hayam .... terus newak hayam nu borontok .. dicol

Ibu Idha pesan kue ultah via telepon ke toko kue.... Ia memesan kue tart ulang tahun yang model 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya Tukang Kue :  "Ibu Idha .. pada kuenya diberi tulisan apa ?" Ibu Idha : "Begini ya, karena saya pesan lewat telepon tolong didengarkan baik-baik ya mbak, ada 2 kalimat yang harus ditulis, 1 ditulis di bagian atas dan 1 kalimat lagi di bagian bawah, tulisannya seperti ini: SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA , di bagian atasnya, lalu SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR  di bagian bawahnya..  Ngerti kan, mbak ? Jangan sampai salah ya..." Tukang Kue : "Iya iya... saya sudah ngerti bu..." Sore harinya..... Kue tart pesanan diantar ke rumah... Saat acara ultah dibuka oleh bapak Prono suami Ibu Idha.., dia  membaca dengan keras dan bersemangat tulisan yang tercantum di kue tart tersebut dihadapan anak-anak, saudara-saudara dan teman-temannya : SELAMAT ULANG TAHUN SAY

Ada seorang kafir ingin masuk islam, datang ke Nabi Muhammad SAW, lalu berkata : "Saya mau masuk islam, asalkan saya tetap boleh berjudi, minum minuman keras, berkelahi, membunuh, berzina, mencuri, merampok. Pokoknya saya gemar dengan segala perbuatan jahat. Jadi, saya mau masuk Islam, asalkan tidak dilarang berbuat jahat". Nabi berkata, "tidak apa, cuma satu syarat" . Dijawab oleh kafir itu, "apa itu ya rasul??" , Nabi SAW: "Jangan BERBOHONG" . Pemuda itu berpikir, gampang sekali syaratnya, kalau cuma itu..... "Baiklah saya bersedia, jawab pemuda itu". Masuklah dia dalam agama Islam. Suatu hari dia berniat mencuri, tapi pemuda itu berpikir, bagaimana kalau Nabi bertanya, apakah kau mencuri hari ini?? Kalau saya jawab tidak, berarti saya berbohong, tetapi klau saya jawab iya, maka saya akan di hukum potong tangan. Akhirnya ia tidak jadi mencuri. Hari berikutnya, dia bermaksud untuk berzina atau memperkosa, tetapi dia

Seorang Jenderal  keluar dari toilet, tetapi dia lupa mengancingkan celananya.... Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan..., "Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup...." Sang jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak..., "Saya sudah lihat tadi...!!" Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau retsletingnya terbuka..., dia lalu berbalik menemui Ajudannya tadi dan bertanya..., "Waktu gardunya terbuka..., apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?" Si Ajudan dengan sikap hormat, menjawab dengan tegas..., "Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang Veteran tua lunglai, brewokan...!!!" plak... plak... plakk.. sembarangan....!!! 😀😀😀😀  push up 25 kali 👆👆👆👆

Saat mencoba make-up barunya, seorang isteri bertanya kepada suaminya.. Isteri :  "Gimana kelihatannya Pah..?" Suami :  "Mau jawaban yang jujur..?" Isteri :  "Iya dong.. sejujur-jujurnya.." Suami :  "Kalau dari rambut, seperti gadis 20 tahun, dari wajah mirip gadis 21 tahun dan dilihat dari body nampak seperti gadis usia 22 tahun.." Isteri :  "iihh.. Papah becanda aja deh. yang bener doong.. kalo secara keseluruhan gimana..?" Suami : "Yaaa... tinggal dijumlahin aja...".. 😂😂😂

Tips agar sepeda motor tidak mogok saat menerobos banjir. Berikut adalah beberapa di antaranya: 1. Perhatikan ketinggian air jangan sampai melewati busi pada motor. Hal itu bisa menyebabkan pengapian dalam mesin tidak berjalan sempurna. 2. Mematikan mesin motor saat menerobos banjir akan menghindari masuknya air ke dalam mesin melalui knalpot. 3. Sumbatlah lubang knalpot dengan spons bila Anda masih tetap ingin memaksakan mesin motor hidup. Setidaknya itu dapat mengurangi air masuk ke mesin. 4. Bila motor mogok setelah menerobos banjir, angkat body motor dengan posisi knalpot di bawah. Upaya itu dilakukan agar air yang dalam knalpot keluar. 5. Saat musim hujan, berikan perhatian lebih untuk busi. Lapisilah komponen busi dengan gemuk atau grease. Setidaknya pelindung itu dapat meminimalisasi air masuk ke area pengapian. 6. Perhatikan spakbor atau tameng air pada sepeda motor. Sebenarnya sepeda motor dirancang untuk tahan dalam berbagai kondisi apapun. Jika Anda melepas s

Kembang Beureum Udin geus ginding rek ka imah awewe nu diincerna. Memeh ka imah awewe nyimpang heula ka tukang kembang. Udin : “Mang…, kembang nu beureum hiji….” Tukang Kembang : “ Rek apel Jang….?" Udin : “Muhun Mang.” Tukang Kembang  : “Hebat lah meni romantis." Udin : “Udin tea atuh…,  eh …Mang hiji deui we kembangna Mang…” Tukang Kembang  : "Keur saha deui Jang..?" Udin : "Keur adina Mang, sok delak delek wae. Jigana bogoheun oge ka abdi.” Tukang Kembang  : “Meni hawek Jang…” Udin   : “Wah Mang urang hanca we duanana…. eh…ketang hiji deui we Mang kembangna." Tukang Kembang  :  "Keur saha deui Jang….?????" Udin : "Keur indungna Mang, lumayan geulis  keneh katingalina mah. Mun abdi ka dinya sok melong wae. Sigana sarua bogoheun ka  abdi." Tukang Kembang  : "Beueu... Boa edan, Budak ngora ayeuna ku nurustunjung" . (Jero hate) Singkat carita, Udin nepi ka imah kabogohna. Udin geus didag

SAUDI VS INDONESIA (Perbedaan hanya di saat adzan dikumandangkan,  namun pengaruhnya sangat luar biasa) Secara akal, dari segi wilayah, Indonesia sepuluh kali lipat lebih luas dari Saudi Dari segi kekayaan alam, Indonesia punya apel, asem, belimbing wuluh, cermai, dukuh, enau, flamboyan, gandaria, honje, kecapi, labu, mangga, nanas, okra, pisang, quince, rambai, sirsak, terong ungu, vanilla, wuni, pepaya, pala, alpukat, jambu, jeruk, bangkuang, semangka, nangka, duren, rambutan, Kesemek, klengkeng dan ribuan buah lainnya Saudi, hanya punya buah kurma Indonesia, sepanjang mata memandang ijo royoroyo, menghampar pohon yang rindang, kayu yang kuat, dan sayur mayurnya Saudi, sepanjang mata memandang kering kerontang, gersang, berdebu berbatu-batu Indonesia, di bawah bumi ada minyak bumi, gas, batubara, nikel, perak, tembaga, alumunium, timah, besi, emas dan intan Saudi, hanya punya minyak bumi Indonesia, di atas bumi ada minyak kelapa, minyak sawit, minyak jagung, dan

PANTUN SUAMI ISTRI Istri: "Burung pipit buah kedondong Pa minta duit dong..." Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut... "Burung pipit buah kedondong Burung papa di Jepit dulu dong..." Disambut lagi oleh sang istri... "Burung pipit buah kedondong udah dijepit uangnya dong..." Eeehh suami bales lagi... "Burung pipit buah kedondong jepit lagi dong..." Dibales lagi sama istrinya... "Burung pipit buah kedondong dasar pelit ntar tu burung dipotong..." Dg pedenya si suami bales lagi... "Burung pipit buah kedondong Kalo burung dipotong ntar Kamu bengong..." Dg geram istri jawab... "Burung pipit buah kedondong. Burung dipotong.. Cari brondong dong...😂😂😂😂😂😂😂

Nama-nama korban yang terjangkit virus : 1. 愛傷人。 2. 拿撒勒人 3. 愛情受到傷害 4. 愛的傷痕 5. 愛的傷害和標記 6. 堅硬或不 7. 堅強的頭腦 8. 要承受很多痛苦， 9. 您必須承受很多痛苦。 10. 愛如雲，下雨 11. 下雨很多。 12. 愛情受到傷害 13. 哦，愛很傷人。 14. 我是一個年輕人 15. 我知道 16. 儘管如此 17. 我知道一兩件事。 18. 我從你那裡學到了東西。 19. 我真的學到了很多 20. 我學到了很多東西。 21. 愛如火焰。 22. 當鏡子會燃燒。 23. 愛被傷害 24. 哦，愛很傷人。 25. 些白痴相信。快樂，快樂，團隊合作 26. 些愚蠢的人 27. 是愚蠢的 我覺得 28. 他們不能欺騙我。 29. 我知道這是真的 30. 我知道你是。 我 31. 歲。那不是事實。 32. 我知道 33. 愛會使你變得憂鬱 34. 這只是製造螃蟹的謊言。 35. 愛情受到傷害 36. 哦，愛被傷害了 37. 哦，愛很傷人。 38. 我知道這是真的 39. 我知道你是。 40. 我知道這是真的 41. 我知道你是 42. 愛只是讓你憂鬱的謊言 43. 愛情受到傷害 44. 哦，愛會傷人 45. 哦，愛很傷人。 哦 hanya sekedar info saja.. semoga bermanfaat 😀😀😀Hanya Bercanda Ya.

Mohon maaf.. supaya jadi perhatian buat semua anggota di grup ini. Dan mohon jangan diambil hati ya... ga perlu saya sebut siapa orgnya. Tp orgnya ada di grup ini... Mhn maaf yaa buat semua rekan2 di grup ini, saya sekedar menyarankan kalo posting sesuatu atau  koment di group jangan panjang panjang dan bertele tele ya, yang singkat aja to the point gitu.. jadi bisa langsung ke pokok permasahannya. klo saya berusaha koment secukupnya.. singkat padat, mudah2an bs dipahami oleh yang baca..kan bete juga kalau kita baca komen yang panjang padahal kita sedang buru buru..maaf ya jangan marah sama yang saya omongin ini. Saya sebenernya jg males mau komen2in tapi nggak enak ama yang sudah komen sebelumnya,,, kan dia nulis komen juga capek masa iya saya cuekin . ya udah aku komenin aja biarpun cuma singkat... tak perlu panjang lebar biar yang baca nggak pusing... kesel juga kan baca komen terlalu panjang tapi gak jelas apa isi komennya kayak orang kumur kumur gitu... makanya saya komennya si