😀😅😂🤣🥰😍🤩😘

Ada seorang suami mengganti nama teman wanitanya di memori hp dengan menuliskan nama “Kapolres” . Suatu pagi, telepon  si suami  ini berdering, tapi karena si suami di kamar mandi, maka si istri cuma melirik melihat siapa yang menelpon dan tidak diangkat karena yang menelpon Kapolres. Telepon kembali berdering dan berdering lagi sebanyak tiga kali. Si istri akhirnya mengangkat telepon karena takut jangan-jangan ini urusan penting karena sudah tiga kali berdering. Betapa kagetnya si istri karena yang disangka Kapolres ternyata perempuan bersuara bening dan manja sambil berkata, “mas dari mana aja sih, koq telepon saya lama baru diangkat” . Si istri sangat marah karena merasa tertipu oleh suaminya. Saking emosinya, hp sang suami dicelup ke dalam cangkir kopinya. Sang suami keluar dari kamar mandi sambil berkata, “ Ma....hp saya mana?” Istrinya menjawab, “ Lagi minum kopi sama Kapolres” 🤣🤣🤣🤣

Saat mencoba make-up barunya, seorang isteri bertanya kepada suaminya.. Isteri :  "Gimana kelihatannya Pah..?" Suami :  "Mau jawaban yang jujur..?" Isteri :  "Iya dong.. sejujur-jujurnya.." Suami :  "Kalau dari rambut, seperti gadis 20 tahun, dari wajah mirip gadis 21 tahun dan dilihat dari body nampak seperti gadis usia 22 tahun.." Isteri :  "iihh.. Papah becanda aja deh. yang bener doong.. kalo secara keseluruhan gimana..?" Suami : "Yaaa... tinggal dijumlahin aja...".. 😂😂😂

PANTUN SUAMI ISTRI Istri: "Burung pipit buah kedondong Pa minta duit dong..." Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut... "Burung pipit buah kedondong Burung papa di Jepit dulu dong..." Disambut lagi oleh sang istri... "Burung pipit buah kedondong udah dijepit uangnya dong..." Eeehh suami bales lagi... "Burung pipit buah kedondong jepit lagi dong..." Dibales lagi sama istrinya... "Burung pipit buah kedondong dasar pelit ntar tu burung dipotong..." Dg pedenya si suami bales lagi... "Burung pipit buah kedondong Kalo burung dipotong ntar Kamu bengong..." Dg geram istri jawab... "Burung pipit buah kedondong. Burung dipotong.. Cari brondong dong...😂😂😂😂😂😂😂

Mang Odo rek indit ka Singapura, naek pesawat SINGA AIR. Sabot ngadagoan ngapung, dijero pesawat, mang  Odo hayang ka toilet. Ngan toilet lalaki nuju eusi, mang Odo nanya ka Pramugari.. Mang Odo : "Neng, wios mamang nganggo toilet istri?" Pramugari : "Wios pa, tapi upami tos beres, teu kedah mencet tombol nanaon, langsung banjur wae nya pa..!!" Mang Odo unggeuk, bari asup ka toilet istri. Dijero toilet istri, mang Odo galecok sorangan panasaran.. Mang Odo : "Waahh..bener toilet awewe mah istimewa,loba tombolna,aya 4.. WW-WA-PP-ATR" Saatos beres, mang Odo panasaran, terus mencet tombol nomer 1. WW =croot...... langsung nyemprot cai haneut kanu bujur..( Warm Water ).. Mang Odo : "Oohh..kanggo ombeh iyeu teh" ..ceuk mang Odo bari mesem Terus mencet tombol nomer 2. WA =Wosssh..angin haneut niup kanu bujur..( Warm Air ).. Mang Odo : "Woow..paingan awewe sok lila mun di toilet teh,betah meureun haneut nya" ..ceuk ma

HUMOR SANTUY ● Yang bikin wanita itu CANTIK adalah huruf C . Kalau tanpa hurup C , jadi ANTIK simpan di museum aja. 😜😀😛😄😀😀😀😀 ● Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L . Kalau tanpa hurup L , jadi AKI-AKI tidak gagah lagi alias peot. 😜😀😄😛😀😀😀 ● Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah, ya DADA nya. Kalau gak ada DADAnya, 😛😜😄😀😄😜😜... ya jadi BIRI-BIRI 🐑🐑🐑🐑🐑🐑. Kata Bapak-bapak : "Punya isteri itu beda sama punya gadget, kalau gadget, makin lama, makin turun nilainya.............. Kalau isteri makin lama makin naik nilainya .......................... Baik nilai timbangannya....... maupun nilai belanjanya, Nilai perawatannya." ..😛😂😂😂😅 Kata Ibu-ibu : " Punya suami itu kayak pelihara mobil. Makin lama makin rewel, boros dan ............. makin sulit dihidupkannya....  hahahahahahahaha ..!!!"😜😜😉😉😬😬😀😀   

Nanti Malam, Malam Jumat. Bikin kesepakatan dari sekarang ya biar gak kena pasal 480 perkosa istri sendiri. Merujuk pada Pasal 480 ayat (1) dan ayat (2) Rancangan Kitab Undang-Undang Hukum Pidana (RKUHP) per 28 Agustus 2019 yang segera disahkan DPR RI, pelaku perkosaan terhadap pasangan yang sah bisa terkena hukuman pidana kurungan paling lama 12 tahun penjara. "Setiap Orang yang dengan Kekerasan atau Ancaman Kekerasan memaksa seseorang bersetubuh dengannya dipidana karena melakukan perkosaan, dengan pidana penjara paling lama 12 (dua belas) tahun," demikian bunyi Pasal 480 ayat (1). Sementara Pasal 480 ayat (2) berbunyi"Termasuk Tindak Pidana perkosaan dan dipidana sebagaimana dimaksud pada ayat (1) meliputi perbuatan: a. persetubuhan dengan seseorang dengan persetujuannya, karena orang tersebut percaya bahwa orang itu merupakan suami/istrinya yang sah." Ini Contoh Suratnya, SURAT PERNYATAAN Kami yang bertanda-tangan di bawah ini : Nama :

Membangunkan Istri : Lakukan dengan hati yang ikhlas karena Allah Usap kepala istri sambil cium keningnya Bisikan ke kuping sebelah kanan (ingat kanan) dengan penuh kasih sayang  "MAH.. IJINKAN PAPAH NIKAH LAGI YAH............" , DIJAMIN ISTRI LANGSUNG BANGUN Membangunkan Suami   : Lakukan dengan hati yang ikhlas karena Allah Usap kepala suami sambil cium keningnya Bisikan ke kuping suami sambil elus kepalanya  "PAH MAU PUNYA ISTRI LAGI GAK?" , DIJAMIN SUAMI AKAN LANGSUNG BANGUN Semoga bermanfaat.. Selamat Menyambut Bulan Suci Ramadhan

Di ruang TV   Si Isteri liat perut suaminya mulai buncit, si isteri nyeletuk "Pa, Mama tahu kalau di dalam perut Papa pasti ada gajahnya ". Suami :  "Masa di dalam perut ada gajahnya sih ?" Istri :    "lha itu, belalainya keluar di bawah perut Papa". Suami :  "kalau di dalam perut Mama pasti ada telpon umum kan". Istri :    "Gimana bisa ada telpon umumnya di perut". Suami :   "Lha itu di bawah perut Mama kelihatan lubang koinnya". Si Istri ngambek masuk kamar, tak lama kemudian dari kamar terdengar suara Istri "Paaa...gajahnya mau nelpon nggak?" 😃😀😄 ha...ha....ha....🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃 telpooon aaah...

Puasa pinuh gogoda Papih : "Mih puasa dinteun ayeuna mah pinuh ku gogoda pisan". Mamih : "Emangna kunaon kitu pih ?". Papih : "Tadi di jalan aya istri manis, geulis, imut, bahenol geubis tina motor dugika motorna reksak maneh na nangis Mih. Nya ku papih dianterkeun uih na, da sieun dicarekan bapana cenah. Pas dibonceng, manehna nangkep ka papih, ceuk papih teh teu kedah nangkep nenk, Aa nuju puasa , da papih emut nuju saum" Mamih : "Alhamdulilah atuh Pih..". Papih : "Pas tanjakan maneh na nangkep deui,ku papih dieserkeun panangan na da papih emut nuju saum" Mamih : "Ih papih ni pinter....". Papih : "Terus pas pudunan maneh na nangkep deui ka papih, tuluy ku papih di singlidkeun panangan na da papih emut nuju saum". Mamih : "Papih so sweet...". Papih : "Terus pas dugi ka bumi na papih di pang ngadamelkeun cai kopi.. tapi papih nolak, da papih emut nuju saum.." Ma

Ada sebuah kisah, ketika seorang suami menangis kepada sahabatnya. Sahabatnya itu pun bertanya, "Kenapa kau menangis tersedu-sedu seperti ini?" Sang suami menjawab, " Istriku sedang sakit demam"  Sahabatnya bertanya lagi : "Sebegitu cintanyakah kau?Sehingga istri sakit demam saja sampai menangis sangat dlm seperti ini?  Sang suami menjawab : "Kau tahu siapa istriku?" . Lalu sang suami menceritakan pada sahabatnya, Aku ini miskin, tidak punya pekerjaan tetap & setiap hari keluargaku hanya makan dengan kacang, itu pun jika aku pulang.  Jika aku tak pulang karena belum mendapat apa-apa untuk dimakan paling istriku hanya minum air atau berpuasa. Suatu hari keluarga mertuaku mengundang kami untuk berkunjung ke rumahnya, kebetulan istriku berasal dari keluarga kaya. Saat aku duduk berkumpul bersama mertuaku & keluarga yang lain di meja makan dengan hidangan yang mewah, aku tidak menemukan istriku. Lalu aku bertanya kepada ibu mertuaku

Tonk bosen landong baeud Dialog Suami Istri sambil nonton TV... Suami : "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias ? Dia mau ngadain konsert lagi di Jakarta lho ". Istri : "Sayaaang, kalo nyebut ' Julio ' itu *' Hulio '*. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!" Suami : "Ooo.. gitu ya.... ?" Istri : "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya ?" Suami : "Tadinya bulan Hanuari , tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli ..tanggalnya lupa pokoknya  hari humat " Istri : Papaaa....!!!!! 😡🦀😡🦀😡 Selamat hari Hum'at                             🙊🙈😫😩😜😜 Biar sehat hangan lupa makan heruk, hambu dan hengkol .. 😂

"ISTRI SHOLEHAH HAH HAH" Istri :" Bapa sayang .. dinten ieu kan libur nya pa.. Urang nyobian posisi anyar yu... ". Suami :" hayu atuh mah .. siap bapa mah .. Emang na mamah hoyong posisi nu jiga kumaha bapa mah siap bade posisi kumaha ge..?". Istri :"yakin pa Suami " yakin seratus persen he Istri :" nya sok atuh ari yakin mah,mamaH hoyong nyobian posisi ngagoler dina korsi ,bari nonton TV ..". Suami :" mantaps .. teras bapa kumaha mah ..?". Istri :" bapa nyeseuhan , ngumbah piring, strika, nyapu jeng ngepel trus ngasuh budak, balanja, masak tos weh ..". *T A M A T*😂🤣😝👏👏👏👏

Sudut-sudut 'Surga' Kita Setiap sudut rumah kita, cucian baju, piring dan gelas kotor, tumpukan jemuran,  lantai berantakan (lagi dan lagi), tumpukan setrikaan, susu dan makanan yang tumpah berserakan, belanjaan yang menanti diolah, bayi yang bab, tangisan bayi yang mengantuk, anak-anak dengan segala kehebohannya, antrian mandi balita-balita kita,  antrian buku yang minta dibacakan anak demi anak, huruf perhuruf yang kita kenalkan, tatih demi tatih anak yang belajar berjalan, belum lagi saat hamil mabok mual muntah, hamil besar dengan segala kisahnya, juga kontraksi yang penuh antusias menggedor dinding rahim dengan perkasa, belum lagi bagi ibu yang mendobel menjadi mahasiswi dan pekerjaan lainnya, dan seterusnya, dan begitu banyak PELUANG yang Allah terus berikan untuk kita selalu sibuk menanam saldo akhirat dan ridho-Nya, Allah berikan kita kesempatan untuk mendulang begitu banyak pahala tiada henti sehingga malaikat dibuat ikut sibuk mencatat amal shalih detik perdet

"- Pagi hr seorang suami duduk sambil membaca koran, tiba2 istrinya datang memukul kepalanya dgn penggorengan... Prraaakkk .. !! - Mengapa kamu memukul ku? tanya suami. - Sang istri menjawab: Tadi ada kertas dgn nama Risma, aku menemukan di saku celanamu. - Si Suami kemudian berkata: Aku pergi ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Risma adalah nama kuda yg aku jagokan. - Si istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya. - 3 hr kemudian si suami sedang asyik nonton tv, tiba2 si istri memukulnya kembali dgn penggorengan yg lebih besar hingga pingsan. - Setelah tersadar suami bertanya: kenapa kamu pukul aku lagi. - Istrinya menjawab: kudamu tadi nelpon....😬 😄😄😄😄😄😄 Pesan Moral : Untuk para suami,...... "Jangan pernah ngajarin kuda nelpon"..... 😂

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…! ””Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya ”Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Mereka pun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. “Mas, ambilin saya minum dong…!”Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin”tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya.. “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untu

Gara2 suami ketahuan selingkuh oleh sang istri yang telah berumah tangga 28 tahun, sang suami membayar kekecewaan sang istri dengan mengajak tour keliling dunia dan kunjungan pertamanya adalah benua afrika Begitu sampai di kawasan safari  di afrika mereka melihat seekor macan tutul sdg mengejar seekor rusa untuk dijadikan mangsanya.. isteri : abang kira2 rusa itu selamat ga dikejar macan itu? suami : (diam.. bengong melihat macan tutul yg larinya lebh cepat drpd rusa) isteri : abang...kalau rusa tu selamat, saya izinkan abang nikah lagi suami : beneer? swear? isteri : bener! swear!... asal rusa itu selamat .... Tiba2 sang suami keluar dari dalam mobil safari. isteri : ehh... abang mau ke mana ?? suami : 🏃🏿 Pengen tahu akhir cerita nya? Saksikan video ini...