😀😅😂🤣🥰😍🤩😘

“Silih Asah, Silih Asih, Silih Asuh” ORIGINAL : Odading mang oleh eh emm rasanya seperti anda menjadi ironman, belilah odading mang oleh didieu karna lamun teu ngadahar odading mang oleh maneh teu gaul jeung aing, lain balad aing goblog, ikan hiu, makan tomat goblog, odading mang oleh rasanya anjing banget. . . INDONESIA :  Odading pak oleh emm rasanya seperti anda menjadi ironman, belilah odading pak oleh disini karna kalau gak makan odading pak oleh kamu gak gaul sama saya, bukan teman saya goblog, ikan hiu makan tomat, goblog kalo gak kesini odading pak oleh rasanya anjing banget. . . INGGRIS :  Odading sir emm it feels like you ate an ironman, buy odading sir oleh here because if you don”t eat odading, sir, you don”t hang out with me, not my friend goblog, sharks eat eu tomatoes, goblog if not here, odading sir Oleh the taste of dogs really. . . Jerman :  Odading Sir by Emm Es fühlt sich an, als würden Sie ein Ironman. Kaufen Sie Odading Sir hier, denn wenn Sie kein Odading essen

ISTILAH BARU UNTUK KELAS ONLINE Beberapa akronim untuk  istilah baru yg perlu difahami orang tua / wali murid untuk Model pembelajaran Kurikulum 2020 penyesuaian wabah Corona (COVID-19) ● Kelas online  = KELON ● Kelas online Antar Negara = KELONAN ● Moda dalam jaringan = MODAR  ● Kelas online moda dalam jaringan = KELON MODAR ● Tugas mandiri kelas online = TUMAN KELON ● Kelas online Terstruktur Untuk Siswa = KELON TERUS ● Laporan Administrasi Lewat Internet Kelas Online = LALI KELON ● Kelas online di Luar Sekolah = KELON DISEK ● Pengantar Informasi Kelas Online = PENGIN KELON ● Kordinasi Antar Penyelenggara Administrasi Negara untuk Kelas Online = KAPAN KELON ● Observasi Jaringan dan Organisasi Kelas Online = OJO KELON ● Metode Observasi dan Re-orientasi Kelas Online = MORO KELON ● Bimbingan Anak dan Remaja Kelas Online = BAR KELON ● Panduan Operasional Kegiatan Orientasi dan Ketercapaian Edukasi Kelas Online = POKOKE KELON efek kursus online 🤣

Aya Polisi ti Jogja rek ka banjar naek bus. Lantaran sok mabok di jero bus, manehna meuli Antimo. Eh, di jalan tetep we mabok najan Antimo geus beak opat. Isukna si Polisi balik deui ka jogja, nginum deui Antimo, tapi tetep we mabok Tepi ka jogja teh, didatangan tah si tukang warung nu ngajual Antimo teh. Polisi : "Nu baleg siah ngajual Antimo teh, ulah nu palsu. Aing geus beak 8, tetep we mabok. Ku aing ditangkep siah, keuna ku pasal penipuan maneh!" Tukang Warung : "Oh... Bapa teh Polisi, " Polisi : "Heueuh, aing Polisi!" Tukang Warung : "Euleuh... pantes teu mempan atuh Pa, da Antimo mah apan kabaca tah dina bungkusna, keur darat, laut jeung udara. Keur polisi mah can aya.. Weleh… weleh....hehehe 😁😁

GUNTRENG SALAKI JEUNG PAMAJIKAN Icih : "Akang menta duit?" Udin : "Duit jang naon? Pan keur balanja mah geus dibéré ku Akang." Icih : "leu mah lain jang balanja kang,  tapi jang renang ... ceuk batur mun lcih rajin renang ngké awak lcih bakal langsing Kang..." Udin : "Ulah percaya éta mah hoax Cih..., tempo ku manéh lauk paus gè sapopoè renang di laut anger wé... gendut, teu langsing-langsing...!" Icih : "Oh nya entos atuh lcih mah ayeuna rék indit balanja sayuran heula ka pasar..." Udin : "Sakalian Cih... meuli bubuahan nyaaa..." Icih : "Jang naon Kang?" Udin : "Jang didahar atuh.... pan ceuk batur , lamun loba ngadahar buah ngkè kulit beungeut akang bakal mulus - tambah cerah , kagantengan akang bakal nambah ... pan manéh kénéh nu bakal reueus mun boga salaki kasép mah...!" Icih :  "Ulah percaya Kang éta mah hoax, tempo monyét unggal poé dahar buah angger wé beungeutna jiga NU MACA..... !!!"  ..

Dongéng Kapeutingnakeun RANDA TORÉK...!!! Hiji poé saurang Atlét Binaraga anu ngaranna Soléh Indra  balanja ka salah sahiji warung, kabeneran nu ngajaga warungna Randa  Ngora Séxy tapi Torék  jeung telat mikir. Soléh :  "aya endog Téh ?" Randa :  "naon kang kurang jelas!" Soleh :  "ENDOOOG, Téh...!" Randa :  "kumaha Kang ?" Tibatan lila, Soléh  langsung nilepkeun leungeun bajuna trus ningalikeun otot leungeuna anu nonjol buleud siga endog. Randa :  "Oooh... Endog, aya kang, mangga... badé mésér naon deui kang ? " Soléh :  "mésér tahu sakantenan" Randa : "naon kang, teu kakuping" Soléh :  "TAHUUU...!!!" Randa :  "kumaha kang ?" Soléh  terus muka kancing bajuna trus ningalikeun otot beuteungna anu ngabentuk six-packs alias kotak-kotak siga Tahu Sumedang. si Randa  ahirna ngarti : "Oooh... Tahu...!!! Teras badé mësér naon deui kang ?" Soléh :  "abdi palay Térong ogé Téh, siga

Waktu jaman kuliah dulu,  Saya pernah cari buku di perpustakaan, setelah dapet bukunya, saya cari tempat duduk buat baca.  Dan satu-satunya bangku yang kosong di sebelah cewek cantik... Karena di perpustakaan gak boleh berisik..., Saya bertanya pelan ke dia : "maaf mbak, saya boleh duduk disini...?" Eh... tau-tau dia jawabnya keras banget.. : "Elo mau duduk disebelah gw supaya bisa ngajak gw tidur ntar malem...!!!, Gak sopan banget sih loe..!!!??" Haduuh... satu perpustakaan memandang saya dengan pandangan jijik ...!!,  Males ribut..., saya gak jadi duduk, saya balik lagi ke rak mau balikin buku, hilang niat saya buat baca buku. Tiba-tiba itu cewek nyusul saya, trus berbisik.. : "Mas..., saya mahasiswi psikologi, saya suka mengamati bagaimana reaksi cowok terhadap penolakan dan jika di-permalukan..., maaf ya kalo bikin kaget...?!" Saya jawab aja dengan suara keras... : "Haahh...!!!, satu juta..???!!!, Mahal amat...!!!,  temen-temen bilang tarif loe c

Situasi covid 19  : New Normal Urang Sunda geus biasa kana New mah Merk Sendal : New era Ngaleungit : New mput Tigebrus : New ksruk Labuh : New ngseb Nginum Kopi : New ruput Nginum susu : New Su Maju di jero : New rungkuy Tos pantes : New rup Neang anu pundung : New sul Maluruh : New kcruk Mencos : New ngcung Neukteuk pupucus : New natan Ngalemeskeun kai : New gu Mere kanu miskin : New mbang Mere duit ka Pejabat : New ap Angkat isuk-isuk : New buh Nga hèden bola : New ndul Mawa dina sirah: new hun Menta : new hunkeun Ngatur : new sun Nganyam : new lam Ngajalankeun mobil : new pir Ngirim surat : new ratan Labuh sirah tiheula : new ngseb Ngasupkeun obat make jarum : new ntik Rea omong : new rucus Teu katingali : new mput Ngaduruk make roko : new ndut Kesang Ngocor : New Rudcud Lebaran  : new hunkeun di hapunten samudaya kalepatan 🙏🙏

Di salah sahiji sakola guruna istri sadayana, nyaeta : Bu Ruti, S Pd Bu Tati, S Pd Bu Juriah, S Pd I Bu Jalinah, S Pd Bu Rita, M Pd Bu Catiningsih,S Pd Bu Siatun,S Pd Bu Kurnia, S Pd, M MPd sareng guru honor namina Neng Teti, S Pd. Hiji mangsa Bu Tati ngobrol sareng Neng Teti Bu Tati : "Neng Tet, pami bumina Bu Jali palih mana?" Neng Teti : "Bu Jal mah tonggoheun rorompok Neng Tet bu.. !" Bu Tati : "pami Bu Juriah?" Neng Teti : "pami Bu Jur mah pengkereun bu ! Bu Tati : "pami Bu Cati?" Neng Teti : "Bu Cat mah lebakeun bu!" Bu Tati : "pami Bu Rita ?" Neng Teti : "Tah pami Bu Rit mah rada tebih, tapi saurna engkin Bu Rit, Bu Jal sareng Bu Jur bade ngararujak di rorompok". Bu Tati : "Ooh kitu nya ! Ari Bu Cat ngiring moal, saurna?" Neng Teti : "Nya tangtos atuh margi pami teu sasarengan Bu Cat mah moal raos" Bu Tati : "muhun nya Neng Tet, mo

Jadi Bapak  emang harus sabar,  Anak sama Bapak nongkrong di depan rumah Anak  : "Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?" Bapak  : "Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas." Anak  : "Wadduuh... Bapak, begitu aja nggak bisa..." Bapak  : "La, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ?gimana coba..?." Anak  : "Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah..." Bapak  : "Woo.... Begitu doang emang.. ?" Anak  : "Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??" Bapak  : "Bahahaha.. Tebakan kamu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang.. sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???" Anak  : "Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk.

ANJURAN dari BPJS Bagi bapak-bapak dan ibu-ibu yang saat ini berusia di atas 40, 50, 60  tahun keatas, agar selamat Dunia dan Akhirat, sebaiknya ikuti anjuran BPJS . Laksanakan setiap hari program BPJS  yaitu ( Beristighfar, Patuh, Jujur dan Sedekah ), sehingga disayang oleh Alloh dan disenangi manusia. Kalau bergaul dengan sesama, selalu gunakan BPJS , yaitu ( Baik, Peduli, Jujur, Senyum ), insyaaAllooh hidup kita akan menjadi berkah. Kalau sudah selesai sholat 'isya, agar badan sehat maka harus segera BPJS  ( Bobo Pada Jam Sepuluh ), jangan lupa siapkan juga BPJS  nya ( Bantal, Pakaian, Juga Selimut ) dan jangan lupa lakukan BPJS  yaitu ( Bangun Pada Jam² Sepertiga malam ). Kemudian paginya juga harus BPJS  di masjid, yaitu ( Bangun Pagi Jama'ah Shubuh ). Rajin olah raga agar jangan sampai BPJS , yaitu ( Badan Pegel Jalan Sempoyongan ), maka sebaiknya istirahat  dengan BPJS ( Bebaskan Pikiran Jangan Stress ). SALAM BPJS  🙏

Subardjo, Seorang Pensiunan  pejabat  pergi ke dokter untuk check up rutin... Subardjo :  “Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur...” Dokter :  “Masih minum kopi ?” Subardjo :  “Sudah tidak... merokok juga sudah berhenti." Dokter :  “Makan daging kambing ?” Subardjo :  “Sudah gak, dok.... gak berani" Dokter :  “Duren ?” Subardjo :  “Wah, apalagi itu, takut stroke.” Dokter :  "Masih berhubungan intim dgn istri?" Subardjo :  “Sangat jarang, hampir gak pernah lagi.” Dokter :   ??  "Masih suka ngelirik cewek cantik?" Subardjo :  "Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar  sama istri..." Dokter :   “LAAAHHH,....... KALO HIDUP  KAYAK GITU, NGAPAIN JUGA BAPAK  MASIH PINGIN PANJANG UMUR.......??!!"..  MUBAZIIIR....... PAK... 🤣😅😄

Jangan sampai kita mengalami hal ini kalo sudah tua ?!?. Nenek Leni bolak-balik nelpon nenek Santi. Karena gak diangkat-angkat, nenek Leni -  SMS dan Whatsapp, "San, di mana elu ?" Gak dibales, terus di WA lagi: "Lagi sibuk ya, San ?" Gak dibales juga. Akhirnya WA yang ketiga kali , "Elu sehat, gak sakit kan ?" Masih juga gak dibales. "Santi, elu lagi marahan sama gue ?" Masih gak dibales.                                   Nenek Leni mulai naik darah tingginya, terus sms lagi : "Kenapa elu Santi bolak balik ditelepon gak di-angkat2,  di WA juga gak dibales kayak pajabat aja.  Gue nelepon sama sms gak ada maksud apa2.  Gue cuman mau kasih tau, HP elu ketinggalan di rumah gue." "Pusing gue, itu HP dari tadi bunyi melulu"... 😇🤣😇😜😜

Sambil nunggu hujan reda, aku masuk ke show room motor... iseng-iseng liat liat produk motor honda... Tiba-tiba aku di samperin SPG, cantiik, sexy dan sintal banget... SPG  : "Mau nyubit gak Pak... atau mau nyusu prawan..?" Saya  : "Oh, ya saya mau dong!" SPG  : "kalau nyubit 15 juta, nih Pak! Kalau nyusu prawan 20 juta. Saya  : "yaampun Neng ... masak nyubit aja 15 juta, nyusu prawan 20 juta... gimana kalo lebih dari itu?" (Kening berkerut) SPG  : "Hadeuh ... New Beat  pak....! New Beat_ ..!! sama New Supra One  Pak." 😁🤣🤣😃

Hoax itu harus di lawan dengan Hoax..!! Ini salah satu contohnya..: Dokter :  "Eta huntu nu ompong teh rek di pasang gigi palsu wae mang..?" Asep :  "Oh.. Enya dok,   hargana sabaraha kitu..?  Dokter :    "Murah.. Ukur 3 juta". Asep :    "Oke dok, uang gak masalah dok..!!" Sanggeus gigi palsu dipasang dokter. Asep :  "Yeuh Dok, ..dibayar lunas 3  juta.!" Beres mayar Asep terus kaluar ti ruang praktek Teu lila, dokter  nyalukan : "Mang.. ke ke ke.. Kadieu deui...!" Asep :  " Aya Naon deui Dok, duitna kurang lain...?" Dokter :   "Lain kurang, tapi duitna palsu kabeh geuning..?!!" Asep :   "Lha ari Dokter.. ari anu dipasang Gigi palsu atawa asli...??" Dokter :   "Geloooo siah... !!!" Asep :   "Dokter meureun nu gelo....!!" Masang gigi palsu menta dibayar ku duit asli....!!! " 😂😂😂😂 heuheu...☕☕☕☕☕baraya.. Wilujeng wayah ginih....

Ada seorang suami mengganti nama teman wanitanya di memori hp dengan menuliskan nama “Kapolres” . Suatu pagi, telepon  si suami  ini berdering, tapi karena si suami di kamar mandi, maka si istri cuma melirik melihat siapa yang menelpon dan tidak diangkat karena yang menelpon Kapolres. Telepon kembali berdering dan berdering lagi sebanyak tiga kali. Si istri akhirnya mengangkat telepon karena takut jangan-jangan ini urusan penting karena sudah tiga kali berdering. Betapa kagetnya si istri karena yang disangka Kapolres ternyata perempuan bersuara bening dan manja sambil berkata, “mas dari mana aja sih, koq telepon saya lama baru diangkat” . Si istri sangat marah karena merasa tertipu oleh suaminya. Saking emosinya, hp sang suami dicelup ke dalam cangkir kopinya. Sang suami keluar dari kamar mandi sambil berkata, “ Ma....hp saya mana?” Istrinya menjawab, “ Lagi minum kopi sama Kapolres” 🤣🤣🤣🤣

Ini penemuan dosen PTN Terkemuka dari Yogyakarta yang tidak dipublikasikan “Ternyata KULIT DURIAN BISA DIMASAK” Caranya : 1. Rendam kulit Durian dalam air mendidih sampai lunak. 2. Kemudian tiriskan. 3. Siapkan bumbu-bumbu: lengkuas, sereh, baput/bamer, cabe rawit sesuai selera.. ulek bumbu. 4. Kemudian tumis sampai harum. 5. Masukan kulit Durian yang sudah lunak tadi, masak sampai bumbu meresap. 6. Angkat.. kemudian buang semuanya. Karena memang hanya bisa dimasak, tidak bisa dimakan.  Indahnya berbagi ....

🐓🐓🐓  Kang Asep meuli hayam 🐓 Di pasar Ciamis. Nu dagang awewe geulis ngan rada galak, ngaranna Ceu Kokom. 🐓 Asep : "Ceu, kagungan hayam nu ti Tasik teu ? 🐓 Kokom : (mikeun hayam anu beureum bari ngabatin ... aya aya wae ... sugan we ieu cocok) " ieu hayamna, kangge naon bet milarian hayam Tasik ?" 🐓 Asep : (bari nimbang beuratna, nyolok bujur hayam ku cinggirna) "wah ieu mah sanes hayam Tasik tapi ti Cianjur ... cobi nu sanesna". 🐓 Kokom : "Cobi nu ieu" (bari mikeun hayam bodas). 🐓 Asep : (nyolok deui bujur hayam) ... "Wah nu ieu mah ti Bogor Ceu...." 🐓 Kokom : "Kang upami nu ieu kumaha ?" (bari ngasongkeun nu warna hawuk) 🐓 Asep : (nyolok deui bujur hayam) ... "Sanes Ceu... ieu mah hayam Sumedang". 🐓 Kokom : (satengah keuheul)... "Kang mangga milarian nyalira wae da seueur hayam mah" . 🐓 Asep : (bari asup ka kurungan  hayam .... terus newak hayam nu borontok .. dicol

Ibu Idha pesan kue ultah via telepon ke toko kue.... Ia memesan kue tart ulang tahun yang model 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya Tukang Kue :  "Ibu Idha .. pada kuenya diberi tulisan apa ?" Ibu Idha : "Begini ya, karena saya pesan lewat telepon tolong didengarkan baik-baik ya mbak, ada 2 kalimat yang harus ditulis, 1 ditulis di bagian atas dan 1 kalimat lagi di bagian bawah, tulisannya seperti ini: SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA , di bagian atasnya, lalu SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR  di bagian bawahnya..  Ngerti kan, mbak ? Jangan sampai salah ya..." Tukang Kue : "Iya iya... saya sudah ngerti bu..." Sore harinya..... Kue tart pesanan diantar ke rumah... Saat acara ultah dibuka oleh bapak Prono suami Ibu Idha.., dia  membaca dengan keras dan bersemangat tulisan yang tercantum di kue tart tersebut dihadapan anak-anak, saudara-saudara dan teman-temannya : SELAMAT ULANG TAHUN SAY

Seorang Jenderal  keluar dari toilet, tetapi dia lupa mengancingkan celananya.... Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan..., "Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup...." Sang jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak..., "Saya sudah lihat tadi...!!" Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau retsletingnya terbuka..., dia lalu berbalik menemui Ajudannya tadi dan bertanya..., "Waktu gardunya terbuka..., apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?" Si Ajudan dengan sikap hormat, menjawab dengan tegas..., "Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang Veteran tua lunglai, brewokan...!!!" plak... plak... plakk.. sembarangan....!!! 😀😀😀😀  push up 25 kali 👆👆👆👆

Saat mencoba make-up barunya, seorang isteri bertanya kepada suaminya.. Isteri :  "Gimana kelihatannya Pah..?" Suami :  "Mau jawaban yang jujur..?" Isteri :  "Iya dong.. sejujur-jujurnya.." Suami :  "Kalau dari rambut, seperti gadis 20 tahun, dari wajah mirip gadis 21 tahun dan dilihat dari body nampak seperti gadis usia 22 tahun.." Isteri :  "iihh.. Papah becanda aja deh. yang bener doong.. kalo secara keseluruhan gimana..?" Suami : "Yaaa... tinggal dijumlahin aja...".. 😂😂😂